Senin, 11 Agustus 2014

Cerita Lucu, Kisah Lucu, Humor Lucu Terbaru 2014

Halo sahabat Pe'Ko ^^ Mudah-mudahan semua sehat wal'afiat, Aamiin.. Kali ini saya akan berbagi postingan aneh ini #Eeaaa :D Sepintas Cerita Lucu memang mirip dengan Kata-Kata Lucu, bedanya, jika kata-kata lucu hanya berbentuk maksimal beberapa kalimat sedangkan cerita lucu umumnya menceritakan satu cerita utuh yang terdiri dari satu atau lebih paragraph pendek yang mengandung twist di akhir paragraph. Cerita lucu biasanya juga memiliki alur cepat dan ending tak terduga. Beberapa cerita lucu juga berasal dari plesetan serta potongan-potongan dialog para public figure. Selamat membaca..

Cerita Lucu 1: Tragedi Menyeramkan Es Batu.
Aku sangat suka es batu. Waktu itu, kira-kira malam pukul 20.30 WIB. Karena aku suka es batu, jadi aku ambil sebongkah kecil es batu. Tiba-tiba aku mendengar suara ibuku memanggil dari dapur, ternyata ibu menyuruhku membeli makanan ke Mini Market. Dengan terpaksa, aku harus menunda memakan es batu yang baru kuambil tadi dan meninggalkannyadi meja. Aku pergi hanya sekitar 30 menit. Setelah kembali, aku sangat shock melihat es batu yang kutinggal di meja tadi tiba-tiba menghilang dan hanya tersisa air yang
membekas saja, entah dimana perginya es itu!! Padahal dirumah sedang sepi!. Sejak kejadian itu, aku tidak bisa tidur, dan masih merinding.
Cerita Lucu 2: Elephant.
The class teacher asks students to name an animal that begins with an “E”. One boy says, “Elephant.”
Then the teacher asks for an animal that begins with a “T”. The same boy says, “Two elephants.”

The teacher sends the boy out of the class for bad behavior. After that she asks for an animal beginning with “M”.
The boy shouts from the other side of the wall: “Maybe an elephant!”
Terjemahan : Pada suatu kelas, seorang guru bertanya kepada murid-muridnya nama hewan yang diawali dengan huruf "E", Seorang anak laki-laki berkata "Elephant" (Gajah). Kemudian ibu guru bertanya lagi kepada murid-muridnya, nama hewan yang diawali dengan huruf "T". Anak laki-laki yang tadi kembali menjawab "Two elephants" (Dua gajah). Kemudian sang guru lalu menyuruh anak lelaki tadi keluar dari ruang kelas karena tingkah laku buruknya. Sesudah itu, ibu guru kembali bertanya, nama hewan yang diawali dengan huruf "M". Anak lelaki yang tadi berteriak dari sisi lain dinding: "Maybe an elephant!" (Mungkin seekor gajah!).
Cerita Lucu 3:  Penulis Pancasila dan UUD 1945.
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Amir, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“Mir, kenapa kamu? Berkelahi?”
Amir menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Amir menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, “Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Cerita Lucu 4: Kuda Makan Rumput.
Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggam bar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!
Cerita Lucu 5: Tukang Becak dan Kamarnya.
Seorang Tukang Becak mendapatkan hadiah menginap di hotel bintang lima selama 1 malam.

Resepsionis : Pak mau kamar yang bagaimana ?
Tukang becak : Saya mau kamar yang luas, besar dan ada kolam berenang di dalamnya.
Resepsionis : Kalo begitu nanti belboy (tukang angkat2 barang) akan mengantar bapak ke kamar yang di inginkan.

Belboy pun mengantar si tukang becak ini ke ruangan yang luasnya 4x4 meter.

Tukang becak : Tolo nah ine, ku bilang kamar paling besar dan paling luas baru ada kolam renang na, kenapa kamar begini ji nu kasi ka' ?
Belboy : KITA MASIH DI LIFT PAK....
Cerita Lucu 6: Tenggelam.
Kris heran melihat Chen yang basah kuyup. Kris yang keheranan pun lalu bertanya.

Kris : kenapa lu basah gitu?
Chen : tadi gue abis nyelamatin yang tenggelam
Kris : widiiih keren banget. terus dia selamat?
Chen : nggak. pas gue bawa ke daratan, dia langsung mati.
Kris : yaah, kasian, sabar ya bro.
Chen : iya
Kris : emang lu nyelamatin apaan sih?
Chen : ikan bro.
Kris : -,-
Cerita Lucu 7: Lawan Kata.
Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti hendak menerkam wajah mangsanya.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu guru!!!"
 

Bu guru : (dengan suara melengking)"Mengapa bilang selamat pagi saja, kalau begitu siang, sore, dan malam kaliam mendoakan saya tidak selamat, ya??"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang, sore, dan malam Bu guru...."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali?? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!!
Murid-murid : "*^%)&%$^#&#@??"
Bu guru : "Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan itu meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu guru!!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk!! Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"
Murid-murid : "Mengerti Bu guru.."
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"
Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"
Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"
Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."
Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"
Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."
Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."
Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"
Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."
Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"
Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."
Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"
Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"
Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"
Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"
Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"
Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."
Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"
 

Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
Cerita Lucu 8:  Menghitung Coca Cola.
Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yang masih berusia 6 tahun.

Bapak: “Aco… Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau… jadi brapa semua cocacolanya?”

Aco: “3 bapak..” Dgn polosnya..

Bapak: “Bapak ulang nah.. 1 untuk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau… jadi brapa smua cocacolanya..?”

Aco: “3 bapak..”

Bapak: “Aco.. Aco.. Dongomu itu! Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lagi, klo salah lagi bapak cubit ko, Co.. 1 untuk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau… jadi brapa smua cocacolanya..?” (Dengan nada emosi…)

Aco: “3 bapak..”

Bapak: “Dongo mentong kau, aco” sambil mencubit aco.. “Brapa smuanya?!!”

Aco: (Sambil menangis): “3 ji cocacola bapak… mauka minum fanta saya…”
Cerita Lucu 9: Remote TV.
Sepasang Suami Istri Berebut REMOTE TV, Si Suami Senangnya BOLA & Si Istri Senangnya MASAK, Suara TV Jedengaran Gk Karuan!

"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,
Daging di rebus OLEH WASIT,
Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,
BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,
KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate,
HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"
Cerita Lucu 10: Sholat.
Kyu : *Sholat*

Heechul : Kyu...

Kyu : *Tetep Sholat*

Heechul : Ehm, Kyu...

Kyu : *Masih Tetep Sholat*

Heechul : Hey Kyu..!

Kyu : *Tetep Sholat*

Heechul : KYU! KAU SALAH KIBLAT!!!

Kyu : Oh (?) Hehe *Wajah Merah*

Humor Lucu

  • Nasir sudah menjadi tukang bubur
  • Orang Inggris paling bodoh masalah matematika….

    Menurut mreka 10 X 2 dan 11 X 2 hasilnya sama….! x_x

    10 X 2 = twenty
    11 X 2 = twenty too… -.-
  • Mengapa jarak hari Jumat begitu dekat dengan hari Senin, sedangkan jarak hari Senin begitu jauh dari hari Jumat. Ah, ini benar-benar tak ilmiah!
  • Stroke itu ketika lo liat cowok sangar badan gede, tapi tato nya dari hadiah beli Sosis so nice
  • *LOWONGAN KERJA
    Staf Stadion "GBK" (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 Juta

    Tugas : Motongin Rumput Di Stadion GBK Pake Gunting Kuku.
  • ▶ Kalo udah gede aku mau jadi
    Eksmud.
    ▶ Mau jadi bos!
    ▶ Hari-hari ngomong campur bahasa
    inggris.
    ▶ Tiap jumat pulang kantor nongkrong
    bareng sesama eksmud, ngomongin
    proyek besar biar keliatan sukses.
    ▶ Suara agak di gedein biar kedengeran
    cewek di meja sebelah.
    ▶ Kalo weekend sarapan di Cafe sambil
    sibuk laptopan.
    ▶ Pesen kopi secangkir harga 40
    ribuan.
    ▶ Minumnya pelan-pelan biar tahan
    sampe siang demi Wifi gratis.
    ▶ Kalo tanggal tua pagi, siang, malem
    makannya mie instan.
    ▶ Kalo mau nelpon bisanya cuma
    miscall.
    ▶ Jadi orang gede menyenangkan, tapi
    susah di jalanin.

    #ThinkAgain
  • *JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA :
    Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!!

    Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini...
    Bahasa Indonesia :
    "Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?"

    Bahasa Inggris :
    "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

    #Hati_HatiMuncrat..!!
  • Pelanggan Yth.

    Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas.

    Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
Semoga postingan saya kali ini dapat menghilangkan galau teman-teman sekalian. :) :D
Reaksi:

0 komentar:

Posting Komentar

Tinggalkan jejak sobat Blogger, jangan jadi Silent Reader --